Definition: Mindestens einer von zwei Menschen hat eine Beziehung neben der aufrechten Ehe. Nach wie vor ist ein Seitensprung (Umgangssprache) eine schwer wiegende Eheverfehlung, wenn dieses außereheliche Verhältnis zu Zerrüttung der Ehe geführt hat. In der Ehe hat man die Pflicht zur Treue. Es ist falsch, wenn jemand behauptet, dass der Ehebruch keinen Scheidungsgrund mehr darstellt.
Siehe auch: Scheidung aus Verschulden, Eheverfehlung verzeihen

Wie lerne ich die Traumfrau / den Traummann kennen?

Eine Partnervermittlung / Internet-Partnervermittlung hilft, jenen Partner zu finden, der zu einem passt. Bei der Auswahl “Ihrer” Partnervermittlung sollten Sie unbedingt auf Seriosität achten. Eine seriöse Partnervermittlung bietet:

•    Anonymität
•    Selbstbestimmung, d.h. der Nutzer bestimmt selbst,  was er – wem und wann – von sich erzählt
•    Systematisches Kennen lernen
•    Partner, die sich eine langfristige Beziehung wünschen

PARSHIP.at versteht sich als seriöse Partnervermittlung. Das PARSHIP-Prinzip, sowie Anspruch und Gestaltung der PARSHIP – Website führen dazu, dass Sie hier bei Ihrer Partnersuche in Österreich, jenen Singles zwischen Wien und Salzburg, Graz und Linz begegnen, die denselben Wunsch hegen wie Sie: eine langfristige Beziehung einzugehen. Mit dem PARSHIP-Test ergründen Sie nicht nur Ihre eigene Persönlichkeit, sondern dieser Test ermöglicht auch die hohe Qualität der Partnervorschläge.

Die individuelle Trauer wird von verschiedenen Faktoren beeinflusst wie z.B. die Umstände des Verlustes. Eine weitere wichtige Variable für die Trauerbewältigung ist die Beziehung, die zum Verstorbenen bestand. Negative Gefühle zwischen Ehepartnern und Ehepartnerinnen behindern den Umgang mit der Trauer. Unbewältigter Trauer, “conflicted grief syndrome”, tritt dann auf, wenn der Tod eine konfliktbelastete Beziehung beendete, d.h. wenn z.B. eine problematische Ehe mit dem Verstorbenen bestanden hatte.

Neben der grundlegenden Beziehung zwischen den Betroffenen sind auch die Umgangsweisen z.B. während der Zeit der Betreuung des vesrtorbenen Partners wichtig. Es sind sowohl die positiven Aspekte dieser Interaktion als auch der Konflikt wichtig, was vielleicht erst im Verlauf der Erkrankung und des Sterbeprozesses zu Tage tritt. z.B.: Ehefrauen, die über weniger Konflikte mit ihrem kranken Ehemann berichteten, werden weniger Angst, Depression und Schuldgefühle nach dem Tod des Partners festgestellt.

Ein zentraler Punkt im täglichen Umgang ist die Reaktion des Sterbenskranken auf die Hilfe der Hauptbetreuungsperson. Für das Verhältnis zwischen Eltern und ihren Nachkommen bedeutet eine Pflegesituation eine Umkehrung der ursprünglichen Rollen. Waren früher die Eltern für die Kinder verantwortlich und hatten die Fürsorge zu leisten, sind es nun die Nachkommen, die sich um die Eltern kümmern.

Auch zwischen Ehepartnern und -partnerinnen ist durch die Hilfsbedürftigkeit des Sterbenskranken, in körperlicher wie psychischer Hinsicht, oftmals ein Umdenken erforderlich.
Gerade wenn Frauen ihre Männer betreuen, die Männer es aber gewöhnt waren, selbständig und unabhängig zu sein, kann dies zu Krisen in der Beziehung führen. Andererseits vermag auch die extreme Abhängigkeit voneinander eine starke Intensivierung der ehelichen Beziehung und ein größeres Gefühl der Zusammengehörigkeit hervorzurufen.

Die Möglichkeiten der Interaktion, vor allem der Kommunikation zwischen den Beteiligten, werden im starken Maße durch die Krankheit des Angehörigen bestimmt. Erkrankungen, wie Demenz, können beispielsweise dazu führen, dass der sterbenskranke Angehörige nicht mehr ansprechbar oder sehr verwirrt ist und ein Austausch nicht mehr möglich ist.

Wichtig ist die “offenen Rechnungen” im Rahmen einer Therapie zu begeleichen.

Vier Faktoren beeinflussen die Trauerreaktion

Trauer, ihre Dauer und Intensität hängen von verschiedenen Faktoren ab:

• Umstand des Todes
• Beziehung zum Verstorbenen
• Persönlichkeit der Hinterbliebenen
• Alter des Verstorbenen
• Geschlecht und Alter des Trauernden
• Frühere Verluste – Erfolgreiche Trauerbewältigung

Trauer teilt uns mit, dass sich in unserer Umgebung etwas verändert hat. Sie ist ein Warnsignal unseres Körpers und unserer Seele.

Ziel ist es: Die Trauer als eine normale menschliche Reaktion auf einen Verlust anzusehen, dann brauchen sich die Betroffenen deshalb nicht mehr schuldig und schwach zu fühlen, weil sie trauern. D.h. Wichtig ist die persönlichen Gefühle zu akzeptieren und als menschlich an zu sehen. Wer seine Gefühle akzeptiert, versteht diese besser und kann sie folglich aufarbeiten. Trauer ist aktive Arbeit und sie hilft, aus diesem Lebensabschnitt gestärkt hervor zu gehen.

Rechte und Pflichten von Scheidungsväter

Für Männer, die in einer “traditionellen” Ehe gelebt haben, in der sie das Geld nach Hause gebracht und sich die Frau vorwiegend um Haushalt und Kinder gekümmert hat, verändert sich nach einer Scheidung einiges: Ab dem Zeitpunkt der rechtsgültigen Scheidung können sie meistens (wenn der Mutter die alleinige Obsorge zugesprochen wurde) nur nach Absprache (mit der Kindesmutter) mit ihren Kindern zusammen sein – und das meist nach  starren Regeln: z.B.: Jeden Mittwoch Abend, jedes zweite Wochenende, oder ähnlich. Die Treffen des Vaters mit den Kindern verlaufen nicht immer ungezwungen. Der Druck, die gemeinsame Zeit besonders schön und interessant für die Kinder gestalten zu müssen, kann eine Belastung sein – auch für die Kinder. Die Angst, dass sich die Kinder vom Vater  entfremden könnten, ist latent vorhanden.

Die gemeinsamen Zeiten des  Vaters mit den Kindern sind im Sinne des Kindeswohls äußerst wichtig. Kinder wollen in erster Linie erfahren, dass sie nach wie vor von ihren Vätern geliebt werden und dass die Probleme mit dem Partner in keinem Zusammenhang mit ihnen selbst stehen.

Tipps:

• Vermeiden Sie den Eindruck, dass die Zeit der Kinder, welche sie mit dem Vater verbringen nur aus “Gaudi” besteht. Erinnern Sie sie – genau wie auch die Mutter – an ihre Pflichten, leben sie dem Kind / den Kindern ein gesundes Leben vor (Wanderungen, Spiel, Sport) und machen sie ihnen bewusst, dass Freizeiterlebnisse, für die man bezahlen muss, auch wirklich etwas Besonderes sind. Nehmen Sie sich als Vater auch der Pflichten an, die von den  Kindern zu erbringen sind. Übernehmen Sie dadurch einen Teil der so wichtigen Erziehungsarbeit. Sie werden feststellen, dass Ihnen dies auch die Anerkennung der Kinder bringt. Ihre geschiedene Frau sieht dann in Ihnen nicht nur den Vater, der sich bei den Kindern die Zuneigung „erkauft”, sondern den Partner, der seine Vaterpflicht zur Erziehung der gemeinsamen Kinder ernst nimmt.So wird von der erziehungsberechtigten Mutter viel psychischer Druck genommen, der sich dann aufbaut, wenn diese das Gefühl hat, bei der Erziehungsarbeit als „alleine“ Erziehungsberechtigter wirklich alleine – d.h. „im Stich“ gelassen zu sein.
• Sprechen Sie über wichtige Entscheidungen mit der Mutter der Kinder und präjudizieren Sie diese gegenüber den Kindern nicht.
• Fragen Sie als Vater möglichst oft Ihre Kinder, wie ihr Leben so verläuft: Alltag, Hobbys, Schule, Schulprobleme, Freunde, das Liebesleben usw. Dies soll aber keinen “Verhörcharakter” haben, sondern ganz locker, wie “nebenbei” geschehen. Zeigen Sie ehrliches Interesse. Lassen Sie den Kindern Zeit für ihre Antworten. Die meisten Kinder wollen sich gerne selbst mitteilen – am liebsten aber auf gleicher Gesprächsebene und nicht in der Atmosphäre eines Autoritätsverhältnisses.
• Bemühen Sie sich, die Antworten Ihrer Kinder einzuprägen (ggf. später dann im Sinne einer Gedächtnisvertiefung zu notieren), denn nichts nervt Kinder mehr als „Wiederholungsfragen“ und / oder das Unvermögen der Eltern, sich z.B.: Die Namen der Freunde zu merken.
• Lesen Sie (aktuelle!) Bücher über die Entwicklungsstadien Ihrer Kinder, deren Besonderheiten und wie man sich in Schlüsselsituationen (Trotzanfälle, pubertäre Ablösungsprozesse usw.) am besten verhält. Damit laufen Sie weniger Gefahr, dass die sporadischen Zusammenkünfte zu pädagogischen Fallen werden, in die Sie und Ihre Kinder ahnungslos hineintappen.
• Information ist zwar gut und wichtig, reicht aber alleine nicht aus, um die Beziehung des Vaters zu den Kindern zu intensivieren. Dazu gehört in hohem Ausmaß auch ein, von sozialen Erlebnissen geprägtes Zusammensein: Das gemeinsame Meistern und Erleben von Situationen, die das Kind als wichtig empfindet, anhand derer es für seine eigene Entwicklung Rückschlüsse ziehen kann und Halt findet. Auch unangenehme Dinge, wie zum Beispiel ein Arztbesuch, zählen hier dazu. Die Versuchung, diese Pflichten der Mutter zu überlassen, ist groß. Welcher Vater setzt sich schon gerne nach einem anstrengenden Arbeitstag in das volle Wartezimmer des Kieferorthopäden? Fest steht: Die gemeinsam überstandene Aufregung – im genannten Beispiel die Probe einer Zahnspange – hilft jedoch entscheidend, die Kind-Vater-Beziehung zu vertiefen.
• Die Scheidung der Eltern ist für Kinder ein stark verunsicherndes und einschneidendes Erlebnis. Deshalb müssen Eltern von Scheidungskindern vermehrte Energie aufwenden, um zu hinterfragen, was dem Wohlbefinden und der Persönlichkeitsentfaltung des Kindes dient. Jede genutzte Chance in diese Richtung ist ein „Kraftpaket“ für das Kind, eine Hilfe für eigene, zukünftige (oder bereits bestehende) Partnerbeziehungen um diese positiv zu gestalten und mit entstehenden Problemen konstruktiv (im Optimalfall sogar “kreativ”)

Beratung für gleichgeschlechtliche Paare

Homosexuelle / Lesbische Paare haben wie heterosexuelle Paare Beziehungsprobleme und brauchen in der Beziehungskrise auch:

• fachmännische Beratung,
• Unterstützung beim Bewusstwerden Ihrer Muster und Verstrickungen
• Ermutigung neue Wege zu gehen und Experimente zu wagen

Freude, Anziehung und Neugier werden dabei ebenso betrachtet wie alte Verletzungen, Wut und Ängste.
Homosexuelle, Lesben, Bisexuelle und ihre Angehörigen brauchen gut informierte und vorurteilsfreie BeraterInnen / PsychotherapeutInnen, die mit gleichgeschlechtlichen Lebensstilen vertraut sind und die gängigen Beratungs-/ Therapiekonzepte daran anpassen können.

Ziel einer Paarberatung für Homosexuelle und Lesben ist ein professioneller Zugang zu den Themen:

• Coming-out-Prozess
• Geschlechtsrollenverhalten in der gleichgeschlechtlichen Beziehung
• Sexualität in der Partnerschaft
• Gemeinsame Definition der Vorstellungen über die gleichgeschlechtliche Lebenspartnerschaft
• Umgang mit Feindseligkeiten
• Ausgleich des Mangels von realen Beziehungsvorbildern
• Umgang mit Kindern aus früheren Ehen
• Homo/ Heterosexuelle Patchworkfamilien
• Verlustängste / Angst vor Aids

Suche nach Mann / Frau für dauerhafte Beziehung

Fast alle Menschen haben das Bedürfnis nach harmonischer Partnerschaft. Wie finde ich den Partner / die Partnerin, der / die zu mir passt? Wie bekomme ich wichtige Informationen, die letztendlich für eine dauerhafte Beziehung entscheidend sind?

Seriöse Partnervermittlungen bieten ausführliche, psychologische Persönlichkeitstests an. Für eine harmonische Beziehung sollten sich die Partner in manchen Bereichen der Persönlichkeit eher ähnlich sein, bei anderen Charaktereigenschaften ist es vorteilhafter, wenn sie einander ergänzen.

Die Partnerbörse PARSHIP.at bietet Ihnen diese Möglichkeit. Der kostenlose „Parship-Test“ wurde in Zusammenarbeit mit renommierten Psychologen und nach neuesten Erkenntnissen der Beziehungsforschung entwickelt. Er ermittelt jene Facetten Ihrer Persönlichkeit, die für eine harmonische Beziehung entscheidend sind. Ausgehend von Ihrem individuellen Persönlichkeitsprofil werden Ihnen anschließend jene PARSHIP-Mitglieder des gesuchten Geschlechts vorgeschlagen, die Sie optimal ergänzen.

Guter Rat ist wichtig

Familienberatungsstellen werden von den Bezirksgerichten, von den anerkannten Glaubensgemeinschaften und anderen Organisationen angeboten. So findet man z.B. auf jedem Bezirksgericht in Österreich eine Familienberatungsstelle, bei der man als Einzelperson, als Paar und als Familie Rat suchen kann. Zielsetzung ist es, den jeweiligen Betroffenen in seiner Eigenverantwortlichkeit zu stärken und gemeinsam Lösungsansätze für die Zukunft zu erarbeiten. Die Beratungszeiten sind immer am Amtstag und am besten beim zuständigen Bezirksgericht zu erfragen.

Fachleute aus verschiedenen Berufen geben Antwort auf Fragen aus den Themengebieten: Recht, Medizin, Psychologie, Pädagogik, Kommunikation und zwischenmenschliche Beziehungen.

Die BeraterInnen sind zur Verschwiegenheit verpflichtet. Die Beratung ist kostenlos. Die Kosten werden vom Staat und diversen Institutionen getragen.

Ein freiwilliger Kostenbeitrag hilft diese Einrichtungen zu erhalten. Eine Stunde Beratung kostet im Schnitt 50 Euro. Je nach Einkommenssituation ist ein anerkennender Beitrag für die erbrachte Leistung und Hilfe erwünscht.

Was kann ich tun, damit ich endlich die richtige Frau/ den richten Mann für eine dauerhafte Beziehung kennen lerne?

Viele Menschen sehnen sich nach einer glücklichen Beziehung. Finden aber nicht den richten Mann/ die richtige Frau für’s Leben! Viele fragen sich “Was mache ich falsch?” „Warum falle ich immer auf die gleichen ‚Typen’ rein?“ oder kommen zur Auffassung, nicht beziehungsfähig zu sein. Kann man also etwas tun, um endlich den Partner/die Partnerin für eine dauerhafte Beziehung zu finden?

In Singleseminaren erfahren die Teilnehmer über die Anteile ihrer Persönlichkeit die ihre Beziehungen steuern und oft auch beeinträchtigen. Es wird deutlich welche Erfahrungen und Verletzungen prägend waren und welche Schutzmuster der/die Betroffene entwickelt hat.

Das neu gefundene Verständnis für Beziehung ist die Basis, dass Singles den Partner / die Partnerin für die gemeinsame Zukunft finden.

Besuchsbegleiter / Besuchbegleiterinnen achten darauf, dass die persönlichen Kontakte zum Kind im Sinne des Kindeswohles ablaufen

Die Aufgabe der professionellen Besuchsbegleitung ist die Aufrechterhaltung oder Wiederanbahnung des Kontaktes zwischen Kind (den Kindern) und dem nicht mit den Kindern wohnenden Elternteil.

• Problemen bei Besuchskontakten zum Kind
• Förderung des Kontaktes zwischen Kindern und dem nicht obsorgeberechtigten Elternteil
• Kontaktaufnahme zwischen Pflegekindern und ihren leiblichen Eltern
• Erarbeitung einer einvernehmlichen Besuchsregelung
• Entfremdung (PAS) zu verhindern
• Aufbau einer Eltern-Kind-Beziehung im Sinne des Kindeswohls
• Entspannung von belasteten Situationen

Die Besuchsbegleitung wird von neutralen „dritten“, professionell ausgebildeten  Personen durchgeführt. BesuchsbegleiterInnen verfügen daher über die entsprechende, fachliche Eignung. Das Zusammenkommen – die Treffen – des Kindes (der Kinder) mit dem, zum Besuch berechtigten Elternteil wird von ihnen organisiert und begleitet.

Wenn der, mit der Obsorge betraute Elternteil ohne gerechtfertigten Grund den persönlichen Kontakt des Kindes mit dem anderen Elternteil verhindert, kann vom Gericht eine Besuchsbegleitung angeordnet werden.
Seit der Reform des Familienrechtes im Jahr 2001 hat jedes Kind das Recht auf regelmäßigen Kontakt zu beiden Elternteilen. Der persönliche Kontakt zu dem, nicht mit dem Kind lebenden Elternteil ist für die Entwicklung des Kindes (der Kinder) wichtig.
Das Recht auf persönlichen Umgang mit dem Kind (den Kindern) besteht im Sinne des Kindeswohles auch für den, nicht mit dem Kind (den Kindern) ständig gemeinsam wohnenden Elternteil.

Siehe auch: Recht auf persönlichen Umgang